أوبرا

كان ساعتها عندي 16 سنة
كنت في أولى جامعة

وكان حلمي اني أدخل الأوبرا
المكان الواسع النضيف المليان خضرة

من بعيد شكله قصر مهيب .. وكل معلوماتي عنه انه أرقى مكان فني في مصر

كنت فاكره انه ما بيقدمش غير العروض الأوبرالية وبس... زي عرض أوبرا عايدة اللي كنت بشوف إعلاناته في التلفزيون

كان حلم جوايا من طفولتي وكبر معايا

كنت بعدي من جنب السور وابص للمساحات الواسعة بشوق

ياترى هاعرف أدخل جوه؟؟؟

كنت متخيله ان الدخول هناك لفئة معينة وبس

وكأني لو حاولت أقرب من السور كان الأمن هايطردني أو يضربني بالنار

كنت خايفه من كلمة " رايحه فين يا آنسة؟؟"

والخوف ده فضل جوايا سنتين او تلاته

فضلت الأوبرا جوايا حلم لحد ماجت لحظة الشجاعة

وقررت اني أحاول الدخول

كانت الساعة حوالي 9 بالليل.. كنت في طريقي للبيت من رحلة تعارف واحده من الأسر في الكلية كانت عاملاها

وقررت اني أغامر وأحاول أدخل... لمحت البوابة الرئيسية والأمن اللي واقف قدامها

عملت نفسي بتكلم في الموبايل وقال يعني مش واخده بالي ودخلت باستخدام خطة " عبدو العبيط :)"

والعجيب - ساعتها - انها نجحت

كان قلبي بيدق بسرعة مجنونة وانا شايفه حلمي بيتحقق

الأنوار الأرضية والطرق الواسعة

الأشجار في كل مكان وريحة الاعشاب المروية

الموسيقا الكلاسيكية اللي بيوزعها الهوا في كل مكان وكاني بتنفس الموسيقا مع الهوا

احساس رائع... أكتر من رائع

ماعملتش حاجه أكتر من اني اتمشيت في الجنينة شوية وبعد كده ركبت المترو من البوابة اللي كانت موصله الاوبرا بالمترو مباشرة - وهي اتقفلت تماما بقالها كتير- 

كنت مبسوطة ساعتها جدا وكان كلي أمل اني أكرر التجربة تاني

ولحد ما عرفت بعد كده ان الاوبرا مكان مفتوح لكل البشر

بقت هي بيتي التاني

أفتكر الايام اللي كنت بروح هناك عشان أذاكر أو اروح احتفل بعد كل مادة امتحنها.. لدرجة ان حد قابلته هناك صدفة افتكر ان الفراغ قاتلني للدرجة اللي تخليني ازور الاوبرا مرتين في الأسبوع عشان أتمشى في الجنينة مش أكتر

لكن الموضوع ماكانش فراغ

كان قصة حب وارتباط طويلة طويلة

أفتكر أول عرض باليه حضرته هناك.. كان باليه كسارة البندق.. ساعتها كنت موهومة ومتحمسة جدا بالموضوع

بكل حاجة .. الموسيقى.. الديكور.. الباليه

واتجدد حنيني لحلمي القديم أيام ماكنت طفلة وبحلم اكون باليرينا ترقص على الجليد برشاقة وخفة


في الأوبرا .. دايما بقابل ناس أعرفها
هل هي صدفة ؟؟ مش عارفه بس كنت ببتسم دايما وانا رايحه وعامله حسابي اني لازم أقابل حد أعرفه

نسيت أقول.. بعد أول سنة فى الجامعة اكتشفت ان كل طلبة النشاط الفني وخصوصا المسرح كانوا بيعتبروا الأوبرا بيتهم التاني.

عشان كده كنت دايما بروح وانا عارفه اني هلاقي حد أعرفه... ماكانش بيزعجني الموضوع ده حتى مع اني كنت بفضل أكون سارحه مع نفسي في الملكوت.. 

ايييييييييييه... أيام :)

من اليوم اللي كنت بشوف الاوبرا فيه حلم بعيد المنال... ليوم قدرت اني اقف على خشبة كذا مسرح هناك عشان أغني

أكون أن المؤدي بدل ما أكون المستمع... وحاليا.. بقيت واحده من اللي بييجوا يقعدوا في الكافيتيريا يتباحثوا أي حاجة في أي حاجة :)

وغالبا بقضي معظم وقت المباحثات دي بتمشى على النجيلة المروية لوحدي.. والتليفون رفيقي P:

الحب حلو وسط مكان أنا بحبه .... مش كده؟


بالنسبة لعروض الاوبرا والباليه عملت فيها ايه؟؟؟

الباليه طبعا ماعملتش فيه حاجة... حاولت كذا مرة أشترك في فرق بتاعت تعبير حركي وهتش من الحاجات دى وكلها كانت فاشلة.. ممكن أنجح لو الفيل قدر يقف على زلومته.. وحتى لو حصل الاحتمال هايفضل ضعيف

وبالنسبة للأوبرا.. حاولت أخد كورسات غنا اوبرالي.. وكان مرحب بيا جدا بس ساعتها كنت في البكالوريوس وماكانش عندي وقت خصوصا ان الكورس صباحي

دا غير اني لفترة ما كنت باخد كورسات غنا شرقي عقدتي في كل أنواع الكورسات.. فقررت أخليني في خانة المستمعين المستمتعين إلى أن قضي الله أمرا كان مفعولا :)

المهم الواحد ينبسط برضو.. مش كده؟؟

بعيدا عن أي حاجة... لسه الاوبرا بالنسبالي مكان بتعشقه روحي
له جوايا ذكريات وليا جواه ذكريات

أتمنى انه يفضل دائما وأبدا... المركز الثقافي الفني المصري الراقي اللي خطف قلبي

ويكون المكان اللي يعلم الاجيال اللي جايه يعني ايه تذوق فني حقيقي

والأهم من كده... ربنا يطهره من عقليات موظفي الحكومة المسيطرة عليه

أفلام كارتون

سؤال يمكن مافيش حد عرفني إلا وسألهولي

انتي ليه بتحبي الكارتون قوي كده؟

أفلام طويلة وحلقات قصيرة ومسلسلات بتوصل احيانا للـ 700 حلقة
واللي عارف ذوقي كويس هايعرف اني مش بحب الأفلام المصممة بالكمبيوتر بالكامل بحيث ان شكلها يبقى أقرب للواقع

م الآخر.. وكأني بهرب من الواقع


ليه لأ.. بس الموضوع مش كده
انا عاشقة للرسوم المتحركة من صغري ولحد دلوقتي
واعتقد اني هافضل كده لحد اخر يوم في حياتي لأسباب كتيره


- في فيلم الكارتون.. انت عارف تحدد مين الطيب ومين الشرير.. الناس كلهم عندهم أسباب منطقية ومقنعة تخليهم يختاروا مسار حياتهم، حتى الأشرار ليهم وجهات نظر معقولة وثابتين عليها وماحدش بيتلون


- في فيلم الكارتون.. الحبكات الدرامية العميقة والرسائل الخفية اللي تستفز عقلك وتفكيرك وتخليك تفكر بكل طاقاتك عشان توصل للحل.. للفلسفة اللي الفيلم ده قائم عليها وياترى هما قصدوا ايه من الكلمة دى ومن المشهد ده.. أفلام الكارتون كلها - باستثناء الحاجات الهبلة سبب تخلف أطفال مصر - كلها مليانه رسائل موجهة خفية، طبعا مش أي حد يفهمها ومش كل سن يقدر يشوفها، بس كفاية عليا متعة الوصول للهدف


- في فيلم الكارتون.. كل واحد عنده هدف في الحياة، كل واحد عنده قصة بيحاول يكملها، أسطورة ذاتية بيحاول يحققها، وعشانها بيعيش حياته بثبات للنهاية مهما حصل


- في فيلم الكارتون.. بعشق الطبيعة الخلابة.. الالوان المبهرة، الجمال اللامتناه في لوحة مرسومة تحسسني اني سافرت أجمل مكان في الأرض وانا في مكاني


- في فيلم الكارتون.. وانا هاتكلم على الانمي تحديدا - الكارتون الياباني يعني - الموضوع احترافي بشكل لا يصدق.. فريق عمل كامل وممولين بالهبل.. فرق للرسم والتحريك وتعاقدات مع مطربين وأفلام سينما ومسلسلات وإتقان إتقان إتقان بلا حدود.. كل ده طبعا هايبقى ولا حاجة من غير القصة اللي تعقد بجد من كتر الفكرة الرهيبة اللي جواها والحبكات الدرامية اللامعقولة اللي تخليك قاعد مشدوه وفاتح بقك وعمال تقول.. يخرب بيت كده الافكار دي بتيجي منين.


م الآخر.. فيلم الكارتون بالنسبالي.. هو الإبداع الكامل اللي مش لاقياه على أرض الواقع

هو العالم اللي بيحبطني اني مش جزء منه

امتى هاتقوم في مصر ثورة

تساؤل غريب مش كده؟؟
بقالنا اكتر من سنة والدنيا مقلوبة والناس بتقول ثورة وناس بتموت ومش عارف ايه
أنا بتكلم على ثورة من نواع تاني أعتقد انها هاتكون هي الثورة الحقيقية لمصر


هاصدق ان فيه ثورة في مصر لما أشوف كل موظف حكومة بيتقي الله وبيساعد الناس ويعمل شغله على أكمل وجه من غير ما يقول: بشتغل على قد فلوسهم

هاصدق ان فيه ثورة لما أشوف كل مصري بطل يرمي زبالته في الشارع ويحترم فكرة ان عامل النظافة دا بشر زيه زي أي بشري تاني ويحس ان الشارع ملكه وان مافيش فرق بين انه يرمي الزبالة في الشارع أو انه يرميها في صالة بيته

هاصدق ان فيه ثورة لو الناس بطلت تقول كام كلمة مالهاش لازمة ( هي كده - الظروف - هانعمل ايه يعني - أصلهم هما اللي عاوزين كده - انتو فاكرين ان فلان ده كويس؟؟.. دا ابن  تييييت...تستاهل عشان لابسه كده.. ) وكل كلمة تخوين أو تقليل أو عنصرية أو أي كلمة تدي احساس سلبي لأي بشري في الدنيا

هاصدق ان فيه ثورة في مصر لو بطلنا نبص لأي جنسية تانيه على انها احسن من مصر وأي حد تاني يتعامل في مصر أحسن من المصريين.. لما احس ان المصري بكرامته في كل دول العالم

هاصدق ان فيه ثورة لما نحترم مواردنا ونحافظ عليها.. حتى على مستوى الأكل اللي بنعمله أزيد من حاجتنا ونرميه واحنا عارفين ان فيه مصريين زينا ماعندهمش العيش الحاف يتعشوا بيه

هاصدق ان فيه ثورة لما الواحد يبطل يفتي ويعمل نفسه أبو العريف وتحس انه محلل سياسي ودكتور ومحامي وناقد فني وكابتن فريق منتخب مصر السابق... ولما يشوف حد بيعترف انه مش عارف يتريق عليه.. يعني انت كنت مولود عارف النظرية النسبية ياخي!!


هاصدق ان فيه ثورة لما كل واحد يشتغل على عيوبه ويبعد عن تتبع عيوب غيره ويفضل ينكش وراه.. بطلوا عقد نفسية بقى


حاجات كتيرة قوي انا شايفه انها هى دى الثورة الحقيقية.. وبجد لو حصل كده الثورة السياسية على نظام الحكم المصري هاتكون ناجحة


أنا بحب مصر بجد... ونفسي أشوف كل الناس بتحبها بعيدا عن الشعارات والأعلام وماتشات الكورة والخناقات الدولية على برامج الشات المختلفة
بحبها قوي ونفسي أشوفها أحسن دولة في العالم ونفسي أعمل عشانها أي حاجة
مش هاقول نظام ولا فلوس ولا روتين ولا مين بيوقف قصادي

" هحاول أعمل أي حاجة واتقدم بنفسي واتحدى كل المعوقات اللي في طريقي... لحد ما أحس ان مابقاش فيه فايدة.. ساعتها هاهرب وأروح لأي بلد تانية الحياة فيها سهلة.. وأعلن هزيمتي قدام نفسي وأقول سلمت الراية لشخص تاني ممكن يكون عنده حب وصبر عشان البلد أكتر مني... يارب ما اوصلش للمرحلة دي"

The Book Of Eli

انه ليس مجرد كتاب

انه سلاح

سلاح موجه نحو عقول وقلوب الضعفاء واليائسين

سيمنحنا السيطرة عليهم

اذا كنا نريد ان نحكم اكثر من مجرد مدينة صغيرة لعينة يجب ان نحصل عليه

الناس سياتون من كل مكان

سيفعلون بالضبط ما أقوله لهم

اذا كانت الكلمات من الكتاب

لقد حدث من قبل وسيحدث ثانية

كل ما نحتاجه هو ذلك الكتاب

الكلام ده بينطق بحال بعض الناس دلوقتي

للأسف

حبر على ورق

من السهل انك تمسك قلم
ومن السهل جدا انك تفتح دفتر
والأسهل منهم انك تشخبط وتسكب حبرك على الورق
لكن الصعب بجد..
ان الخطوط دي تقدر تترابط مع عقلك وأفكارك بحيث تترجم إشارات مخك لكلمات مفهومة تعبر عن اللي في عقلك وقلبك بمنتهى الدقة..

جرح

كنت ناويه أسيب بوست الحداد اكتر من كده
لكن من رحمة ربنا علينا انه منحنا القدرة على التحمل عشان نكمل حياتنا وطريقنا
حاسه اني محتاجة افضفض قوي.. على قلبي جبال عاوزاها تنزل ماعنديش غير ركني الصغير الواسع عشان أبوح له باللي جوايا
قبل ما اخد اخر خطوة وأرفع ايديا للسما واقول يارب.. انت العالم بحالي وباللي انا فيه وحاسة بيه
مش عارفه اتكلم ولا أعبر.. بس احساسي جوا قلبي مكتوم
حزن.. غضب.. ظلم.. ألم.. حزن.. صرخة مكتومة نفسي أطلقها بكل قوتي
واحساس قاتل بالخيانة المطلقة
حاسة اني واقفة على خشبة مسرح كبيرة وكل الأبطال ادوارهم انحصرت في الخيانة
خيانة صديق.. خيانة وطن.. خيانة أمانة.. خيانة حاكم ومحكومين
خيانات عظمى وصغرى بكل الأشطال والألوان
وخيانة شعب قرر انه يقفل عينيه وما يشوفش


حاسة بالخيانة المطلقة.. وكل توابعها من الم ... وقرف
غضب... وسؤال ما بينتهيش اسمه ليه؟
ليه دا بيحصل
ليه بتقضي احلى سنين عمرك بتكون في افكار وآمال عظيمة واحترامات وتقديرات وفي الاخر كل ده يتهد مرة واحدة
وليه بعد ما الصور الحلوة تتهد لسه فيه ناس مصرة انها تشوف أنقاض الصورة على انها لسه حلوة
وليه قلبي بيخونني ومصر انه يحزن ويفيض بالمشاعر على الصور البهتانة اللي ماعادش ليها طعم
أيوه قلبي خاين.. لأني منعته من انه يحزن وماطاوعنيش


هل الأحاسيس اللي جوايا دي كراهية؟؟
هل هي الم؟؟
ودموعي اللي نازلة على خدودي ... ولحن أغنيتي الحزينة اللي بحبها
ليه بقيت العن المثالية واكره الكمال
ليه بقيت بلوم نفسي لمجرد اني بحلم ان الدنيا لسه بخير


من زمان، وكل ما احس بالحزن احس بوجع في قلبي
واتخيل لو ضربت صدري بسكينة، هايخرج الدم الأسود المتكتل من جواه ويزيح معاه الحزن من جوايا ويريحني
دلوقتي حاسه ان السكينة بتضرب صدري.. وبيدفق الدم الأحمر الغزير منه شلال كثيف مش عاوز يخلص، وكأن دم كل الشهدا اتحفظ جوا صدري وانفجر جوايا عشان يفكرني بيه
ويتردد صوت البيانو الحزين ويستمر
وافتكر كل حاجة كانت حلوة في يوم من الأيام وبقت سبب من أسباب تعاستي
الخيانة... يا الله على الخيانة قد ايه قاتلة
قد ايه بتزرع الكره جوا قلبي والحزن غصة علقم مش عاوزه تفارق حلقي


ياللي كنتو اصحابي في يوم وخنتوني
أنا بكرهكم .. ونفسي اسامحكم مش عارفه


يا الله.. قد ايه التسامح بيبقى صعب قوي مع الجراح المفتوحة
وقد ايه ثواب انهاء اليوم ومافيش في قلبك ضغينة لحد عظيم... عظيم قوي
بس انا مافيش فى قلبي ضغينة

فيه جرح قاتل.. مش أكتر

حداد... ووصية

تعلن المدونة حالة الحداد المستمر ﻷني مش عارفه أكتب حداد على مين ولا مين

ومش طالبة منكم غير الدعاء

وتقريبا كلنا دلوقتي لازم نكتب وصايانا تحسبا لأي ظرف
وعليه أنا بكتب وصيتي هنا.. لأن دا المكان الوحيد اللي قدرت أبوح ليه بكلامي ده، وماعنديش القدرة لسه إني أواجه حد بيه على أرض الواقع.

- لو مت انشروا خبر وفاتي على كل الناس.. واطلبوا منهم يدعولي بالرحمة.
- أمي وحماتي وإخواتي البنات هما اللي يغسلوني ويكفنوني.
- أتبرع بكل أعضاء جسمي الصالحة للاستخدام لمصابي الثورة أولا، وللمرضى المحتاجين تانيا.
- يصلى علي في ميدان التحرير.. وتمر جنازتي في طريقها على كنيسة قصر الدوبارة.. وما تبقى من جثماني يدفن بمدافن عائلتي بالسيدة نفيسة، وأدفن بجوار جدتي.. ويصلي علي من استطاع صلاة غائب في الجامع الأزهر.
- أوصي بكل ما أملك لإخوتي وعائلتي بعد سداد أي ديون علي في ذلك الوقت.. ماعدا كل كتبي وأوراقي وكل ما خطته يدي أو كتبته على الانترنت، وجهاز اللاب توب الخاص بي وكل مشتملاته وملحقاته.. أوصي به لخطيبي محمود، يتصرف بهم كما يشاء فيما ينفعه وكل الناس. وأن يتبرع بنسخة لكل ما يخص علم الفلك لدي للجمعية الفلكية لتعميم الفائدة.
- وأخيرا.. أرجوكم مش عاوزه حد يبكي عليا.. ادعولي بالرحمة وأي حد زعلان مني يسامحني.

وأشهد الله تعالى ثم أشهدكم أني قد سامحت كل من أساء إلي في يوم ولا أحمل في قلبي ضغينة ﻷي شخص كان.. وأتمنى أن يسامحني كل من أسأت إليه ويطلب لي الرحمة والعفو والمغفرة.




اللهم طهر قلبي من النفاق والرياء.. واجعل عملي هذا خالصا لوجهك الكريم
اللهم ارحمنا أحياء وأمواتا يارب العالمين
اللهم استرنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك
اللهم باعد بيننا وبين خطايانا كما باعدت بين المشرق والمغرب
اللهم نقنا من الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس
اللهم غسلنا بالماء والثلج والبرد
اللهم إنا نسألك باسمك الأعظم الذي إن دعيت به أجبت أن تصلح حالنا وحال أمتنا.. اللهم ارفع مقتك وغضبك عنا
اللهم امنح شعبنا القوة كي يقاوم الظلم والفساد والطغيان
اللهم يامن قلت عنا على لسان نبيك محمد صلى الله عليه وسلم خير أجناد الأرض، وفي رباط إلى يوم القيامة أن تجعل رباطنا في سبيلك ولكل ما تحب وترضى
اللهم أرنا الحق حقا وارزقنا اتباعه، وأرنا الباطل باطلا وارزقنا اجتنابه
اللهم أمتني على الشهادة، وابعثني إليك ساجدة لوجهك الكريم يا أرحم الراحمين 
اللهم عاملني برحمتك ولا تعاملني بعدلك.. اللهم عاملني بما أنت أهل له ولا تعاملني بما أنا أهل له يا أكرم الأكرمين.
اللهم ارحم أبي وأمي وإخوتي وخطيبي وكل أحبتي وكل المسلمين والمسلمات في سائر الأرض.. وكل شعب وطني مصر بكافة طوائفهم ولهجاتهم وأديانهم.. وكل مخلوقاتك في سائر الكون يا أرحم الراحمين.. يامن وسعت رحمتك لتشمل كل خلقك.
اللهم إنا علينا الدعاء وعليك الإجابة.. وعلينا العمل والتوكل عليك فلا تخذلنا يا الله
اللهم إني لا أحمل هم الإجابة بل أحمل هم الدعاء.. فاجعل دعائي مستجابا يا حي يا قيوم.

وصلى الله وسلم على سيدنا محمد، وعلى آله وصحبه وسلم..

حنين

بتفوت الأيام بيك.. أيام توديك وتجيبك
تعدي عليك حاجات كتيرة قوي.. تنساها وتشيلها من دماغك 
تتوه أكتر وسط زحمة الدنيا
لحد ما تيجي لحظات.. تحس فيها بالحنين
صوت من زمن فات.. صورة تحرك حاجة جواك
او حتى وش قديم يزور احلامك
يصحي حاجة جواك.. يصحي جواك حلم كان نفسك تحققه ونسيته على أرض الواقع
يصحي حنينك لشخص دخل حياتك وساب فيها الفرحة ولو للحظات قليلة
حنينك لمكان كنت بتحبه.. لصوت بيطرب قلبك
تسمع صوت.. تشم ريحة.. تشوف شبيه
تسافر لأبعد مكان فى العالم عشان تكتشف انه شبه اكتر مكان كنت قريب منه فى يوم


بحس بالحنين
لأحلام قديمة كانت فى طفولتي
للحظات حلوة عشتها
لناس حبيتها وحبتني
لأفكار كانت جوايا
لطعم حلو على لساني
للعيدية اللي بلاقيها على مكتبي أول ما اصحى من النوم
حاجات كتير بترج قلبي جوايا
أسرح معاها واطير.. اطير
واتمنى انى عمري ما افوق من الحلم
بس بيحصل
وبفوق.. وارجع تاني للواقع
وبيتبقى حلم واحد
ان كل احلامي اقدر أعيشها تاني
او اتبنى احلام جديدة
واحلم برضه اني احققها

رسائل إلى حبيبي 4

حبيبي
بجد وحشتني.. طمني عليك
كام كلمة دايما ببتدي كلامي ليك بيهم
وببتدي كلامي مع أي حد بيهم
بس الموضوع مختلف جدا مابين الحالتين
لأي حد.. كام كلمة مجاملة.. إزيك أخبارك إيه عامل إيه
ولما تتكلم مع أي حد في حاجة والكلام يخلص تقوله تاني: انت بقى عامل إيه؟
كانك بتنغزه بالكلمة.. ياتقول اللي عندك كله يا تمشي من هنا
بس الموضوع معاك مختلف
لأني بقصد كل كلمة بقولهالك

طمني عليك

محتاجه اتطمن لأني قلقانه عليك
ياترى إحساس الأم بيبقى إيه في بعاد طفلها الوحيد عن حضنها؟
هل هو زي إحساسي كده؟؟
يااااااااااااه.. قد إيه الإحساس ده قاسي!!
تخيل إني كنت خايفه من الإحساس ده لدرجة اني فكرت اني أبعد الفكرة من أساسها عن دماغي
أطفال إيه وبتاع ايه ياعم بلا وجع دماغ
والمقصود بين قوسين " بلا وجع قلب"
وجع قلب من الألم والخوف
والحب


وفضلت الفكرة دي معايا لحد ماقابلتك
وطمنتني
عشان كده دلوقتي عاوزاك تطمني تاني... عليك
من آخر مرة سمعت صوتك فيها وحسيت بالغيمة الرمادي معششة فوق سماك
دقيقتين و3 ثواني.. اتكلمت أنا فيهم أكتر ما انت اتكلمت
قلتلي فيهم: انتي عامله ايه.. طمنيني عليكي
أخبارك إيه؟
حسيت ساعتها ان الكلمة طالعه من لسانك، متغلفة بسحابة أفكارك الرمادية
ماحسيتش نبض قلبك فيها
ماقصدش انها مش طالعه من قلبك أكيد.. بس.....
حبيبي مهموم وقلقان
بحسك لما تبقى محتاج تفضفضلي والظروف مش مساعداك
أو حتى لما بتداري همك عشان ما تقلقنيش
مع انك عارف كويس اني هاعرف... لازم هاعرف
مش أنا وانت واحد؟
مش انت سلمت باني فاهماك أكتر منك؟

:)
ببعتلك ابتسامتي... وطبطبة على خدك من ايدي
خد وقتك.. صفي ذهنك وروق بالك
ولحظة ما تحس ان الوقت مناسب انك تحكيلي 
هاتلاقيني جنبك و سامعاك
زي منا دايما جنبك ومعاك

بحبك

حياة

على مدى ستة وعشرين عاما.. هي كل ماسجلته عدادات عمري.. أشعر أني جربت في الحياة كل مالم يجربه بشر
وخبرت الكثير مما لم يتسن للكهول أن يخبروه
خبرت السعادة والحزن
خبرت الفقر والغنى
الصحة والمرض
خبرت الألم بكل قسوته والراحة والإحساس بالرضى
خبرت الحرية والسجن
خبرت الوحدة ودفء العلاقات البشرية
الحب والكره
الطفولة والأمومة
أن تكون مشهورا وان تكون منبوذا
أن أكون خبراتي الشخصية وأن أنهل من خبرات الآخرين
حب المغامرة والرهبة منها
أن أرى عوالم لم يتسن لمن في مثل سني أن يراها
أن أكون محبوبة أو مكروهة
مستقلة أو منقادة
الأصغر والأكبر ضمن مجموعات مختلفة
الأكثر علما والأجهل
النشاط والخمول
الملل والاثارة
أن أكون على أقصى طرفي البندول بين الحق والباطل، بين الصواب والخطأ
أن أقتحم كل التابوهات الفكرية والمجتمعية
أن أتحدى وأتبنى قضية.. أو أن أعيش وكفى
أن أكون أو لا أكون
وتلك هي المسالة
أشعر أني عشت حياة حقيقية.. وأتوقع أن تعطيني المزيد
لازلت أبحث.. وأشعر أني في مستهل الطريق
حتى لولم أعلم ماالذي ينقصني حتى الآن
سأجرب ألا أركض خلفه، فلربما حمل إلي الوقت مزيدا من التجارب
ومن الإبداع المؤلم
فالأعش حياتي.. ولأنتظر.